Por qué me quedé en una relación abusiva

Dejar una relación abusiva es más difícil de lo que piensas.

Tavarius / Shutterstock

Por Ellie M.

(según lo dicho a Charlotte Hilton Andersen)




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Si me hubieras dicho que algún día estaría en una relación abusiva, y que elegiría permanecer en ella durante más de dos años, mi yo luchador, inteligente, fuerte, obstinado y pateador nunca te habría creído. Pero creo que me llevó mucho tiempo salir porque no sentía que encajara en una imagen estereotipada de mujer maltratada. Aunque fui arrastrado, golpeado, estrangulado, humillado públicamente, violado y amenazado de muerte varias veces, no me vi como abusado; No pensé que podría ser abusado. Los hechos sobre la violencia doméstica te sorprenderán.

Mi relación con Collin (se han cambiado los nombres) comenzó cuando solo tenía 18 años. Nos conocimos en la universidad donde iba a la escuela y pensé que él también. Nuestra relación no comenzó violenta. De hecho, era un cuento de hadas, y resultaría ser igual de ficticio. Collin era todo lo que siempre había deseado en una pareja y como no tenía mucha relación o experiencia de vida en ese momento de mi vida, fue fácil para él convertirse en mi fantasía. Me llevó a cenas elegantes y a largos paseos por la playa. Hablamos de todo hasta el amanecer. Pasamos cada minuto libre juntos. Estaba locamente enamorada y después de unos pocos meses incluso había decidido mentalmente que era con quien me quería casar.

Amigos y familiares parecían desconfiar de él, particularmente de nuestra diferencia de edad, pero pensé que solo estaban celosos. Había encontrado el verdadero amor a los 18. Algunas personas simplemente tuvieron suerte de esa manera.

Debería haber escuchado

Sus preocupaciones estaban bien fundadas. Desafortunadamente, era demasiado fácil ignorarlos, algo que Collin alentó al hacer que cada vez fuera más difícil pasar tiempo con ellos. Por ejemplo, cuando fui a casa para el descanso de Acción de Gracias, condujo seis horas hasta la casa de mis padres e insistió en que me fuera justo antes de que comenzara la cena. Fui con él porque había conducido hasta ahora y dijo que era una crisis. Cuando descubrí que la crisis era que estaba aburrido y solo e insistí en regresar, él tomó las llaves de mi auto para que no pudiera irme. Fue solo entonces cuando me di cuenta de que había insistido en ir a un lugar en las montañas donde no había recepción de teléfonos celulares. (Más tarde descubrí que sus padres le habían prohibido ir a casa por las vacaciones después de que su hermana confesara que él la había molestado).

No me permitió ir a casa hasta después de la medianoche y mi familia estaba en pánico ya que no habían tenido noticias mías. Estaba avergonzado y molesto, pero no quería parecer tonto, así que les dije que su abuela había muerto, una excusa que parecía apropiada en ese momento. Aun así, pensé que era romántico que yo fuera la única persona en el mundo que realmente lo entendía (como él me había dicho), así que lo descarté.

A partir de ahí las cosas se intensificaron, pero a un ritmo incremental. Siempre me estaba empujando un poco más lejos, emocional y físicamente. Al principio fue tan sutil que apenas me di cuenta de cuánto había pasado mis límites originales. Sin embargo, seguí poniendo excusas para él, racionalizando su comportamiento. ¿Quizás no había sido lo suficientemente claro? ¿Quizás solo necesitaba más atención en este momento?

Entonces, una noche se puso muy físico. Tuvimos una discusión más temprano en el día y sentí una tensión en el aire a pesar de que no dijo nada al respecto. Una vez que estuvimos solos, desató su ira sobre mí, se atragantó y luego me agredió sexualmente. Lloré. Sin embargo, cuando terminó, sus marcas de dedos todavía rojas en mi cuello, tuvo una reacción violenta, pero en la dirección opuesta. Parecía aún más molesto que yo, llorando y temblando hasta que me encontré consolando. Continuaba repitiendo: ¡Mira lo que me hiciste hacer!. Fue una de las noches más extrañas de mi vida y sentí que no podía confiar en mis propias percepciones. Entonces creí en el suyo.

El abuso continuó empeorando

A medida que el abuso aumentaba y comenzaba a ver patrones, me ponía en ellos. Me dijo cosas horribles tantas veces que comencé a repetirlas yo mismo: yo era el loco. Yo era el que tenía emociones fuera de control. Pregunté demasiado No era lo suficientemente bonita. Todo fue mi culpa. Merecía ser lastimada y humillada. Si pudiera ser mejor, esto no me seguiría sucediendo.

Para un extraño, esto debe sonar loco. Y es. Había perdido contacto con mi realidad porque había suplantado completamente la mía con su versión retorcida.

Después de un par de años de este tratamiento, realmente se sintió normal. Mi autoestima era inexistente. Me dijo que nadie me amaría más que él. Y yo lo creí. Luego me dijo que me mataría. Y yo también lo creía. No pensé que hubiera una salida para mí, estaba demasiado profundo y había cometido demasiados errores. Sabía que iba a morir joven y que estaría en sus manos. Estaba tan seguro de ello, que incluso hice una caja con fotos, diarios y otras pruebas de lo que me había hecho. Lo sellé con una nota para mi familia diciéndoles adiós y cuánto lo lamentaba, no para que pudieran atraparlo, solo para tener un cierre.

Y así podría haber sido cómo terminó mi historia. Excepto que luego propuso. Mientras miraba el anillo en mi dedo, recuerdo haber pensado que este debería ser el momento más feliz de mi vida, pero todo lo que sentí fue entumecimiento. Ese fin de semana conduje a casa para mostrarle a mi madre. Su reacción me conmovió. Ella se puso balística, llorando y diciéndome que simplemente no podía esperar y ver que esto sucediera más. Ni siquiera sabía la mitad, pero sabía lo suficiente como para saber que estaba en peligro. La recuerdo llorando y diciéndome que me enviaría a otro país, cambiaría mi nombre, lo que sea necesario para alejarme de él, pero no volvería a la escuela y ciertamente no volvería a él. . Ella tomó el timbre y mi teléfono y cuando me acosté en la cama de mi infancia, lejos de su alcance, las cosas finalmente comenzaron a tener sentido y me di cuenta de que mi madre tenía razón.


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Cómo terminé dejándolo es otra historia. No fue fácil, pero lo hice y ahora tengo una vida maravillosa y feliz. Sin embargo, cada vez que escucho a personas hablar sobre mujeres en situaciones de violencia doméstica, en las noticias o rumores sobre conocidos de la vida real, me lleva de vuelta a ese lugar oscuro. Siempre escucho a la gente preguntar ¿Por qué no se va? Esa pregunta, y la forma despreocupada que la gente hace, siempre me da escalofríos.

Sé por qué las mujeres no abandonan situaciones abusivas

Primero, porque no es tan fácil. Los abusadores se aseguran de eso. Hay muchas razones importantes por las que las mujeres no dejan a sus abusadores: dependencia financiera, amenazas contra los niños u otros seres queridos, ningún otro lugar a donde ir y aislamiento físico. Pero también hay muchas razones más pequeñas: el cambio gradual de confiar en su versión de los eventos más que la suya, el aislamiento social de cualquiera que pueda proporcionar una dosis de realidad, el constante menosprecio y menoscabo, y, sí, los sentimientos persistentes de amor.

Después de todo, él era amable, divertido y encantador con más frecuencia que el monstruo que me lastimaba. ¿Quién era yo para decir que merecía más?

Me había preparado tan bien que la erosión de los límites y mi sentido del yo ocurrieron tan sutilmente que apenas lo cuestioné. Para mí, también había una gran vergüenza de convertirme en una persona que nunca pensé que podría ser. Me sentía débil y tonta, fea y asustada, fuera de control de mi vida, y si admitía la verdad de mi situación, estaba aceptando que realmente era esas cosas malas. (Aprenda los signos silenciosos de abuso emocional).

Y eso es lo que las personas que nunca han estado en una relación abusiva no pueden entender. Te conviertes en una persona diferente, una que es más el abusador que tú mismo. Esa puede ser la cosa más cruel que me hizo mi ex, despojándome de mi sentido de identidad y de todo lo que era valioso para mí hasta que todo lo que me quedó en la vida fue él y, por lo tanto, sin él no tendría vida.

He pasado por muchos años de terapia desde que salí de Collin. Me llevó al menos un año finalmente poder desenredar estos pensamientos y verlos por las mentiras y manipulaciones que eran. Recuerdo estar sentado en la oficina de mi terapeuta un día, mirando las fotos de mi caja de despedida y viendo los moretones profundos, la ropa ensangrentada y las páginas manchadas de lágrimas. Los estudié como si estuviera leyendo una triste noticia que le sucedió a un extraño muy lejos. Ella los miró y lloró. La vi llorar y, por primera vez, comencé a sentir simpatía por esa pobre, joven y vulnerable niña que estaba tan herida. Esa chica que era yo. Había derramado muchas lágrimas durante esa relación, pero esa tarde fue la primera vez que lloré por mí. Ese fue el momento en que finalmente dejé esa relación para siempre.

Dejar una relación abusiva requiere tiempo y esfuerzo. Entonces, en lugar de preguntar a las mujeres ¿Por qué no te vas?, Tal vez deberíamos simplemente preguntarnos: ¿Cómo puedo ayudarte? Si tú o alguien que conoces se encuentra en una situación de crisis, llama a la línea directa nacional de violencia doméstica al 1− 800−799−7233, que está abierto 24/7/365 y es completamente gratuito. Si no se siente cómodo con una llamada telefónica o no sabe quién puede estar escuchando, también tienen un chat en línea disponible. Lea algunas cosas más que las mujeres que escaparon de las relaciones abusivas quieren que sepa.